Sexóloga Estressada

Sexóloga radical e estressada respondendo às perguntas dos ouvintes:


01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

02 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm, acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ' “minha menstruação está atrasada...”.

07 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

08 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não o deixe dirigir.

09 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera!

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida, a criança vai sair pelo seu ouvido!

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

13 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

10 coisas que você não quer pra vida da sua inimiga

Quem não gosta de um barraco? Eu adoro, me fale um A, que eu devolvo o abecedário inteiro! E quem briga tem "inimigos" e quem inimigos não quer sucesso para eles!

Então vamos ao TOP 10 de hoje:

- 10 coisas que você não quer pra vida da sua inimiga:

1. Que ela tenha um namorado lindo e fofo
2. Que ela comece com uma modinha que pegue
3. Que ela seja popular
4. Que ela ganhe AQUELA coisa que você queria comprar
5. Que ela tenha mais que 1,000 followers no twitter
6. Que ela esteja cada dia com uma coisa nova
7. Que ela seja feliz
8. Que ela roube seu ficante
9. Que ela vá no show daquela banda que você adora e não foi porque sua mãe proibiu
10. Que ela seja feliz!

é isso gente -QQ
mas antes de ir, vou dividir uma coisa com vocês:
EU VOU NO IMPROVÁVEL! EEEEEEEEEE

10 coisas para você NÃO twittar

Tem gente que não sabe usar o twitter, tipo outro dia eu tava vendo meus followers, e vi uma mina da minha escola que me segue, até ai tudo bem,
o problema é o que ela twitta: "@Rodrigoeduardo1 Rodrigo toorço mto pra vse desde o dia q ti vi pela 1ª veez no idoolos boa sorte meu amoor amo vc to torcendo pra voooc" --- WTFFFF ? O que é isso ? Ela pensa que é amiguinho dele ? E ele respondeu ela ? NÃO! Fui no twitter do infeliz, e vi seus posts (só eram 28) e alguma resposta? NÃO!
E você pensa que é só isso? NÃO! tem mais: "@pelurestart feliiz dia do amigo pe luuu amo voç"
ou ainda: "@FIUK seu perfeito mano larga a bia fika com a cris fura o zóio do flavioo" -- ok essa foi ruim, o Felipe Galvão não namora Mariana Molina (Bia) muito menos a Cristiana Peres (Cris), aquilo é atuação, ele namora a namorada dele que eu esqueci o nome (passou no pânico acho)
e se você acha que está "bom" até tem coisa pior: "PEDRO GABRIEL LANZA REIS EU NAO CONSIGO IR NO SHOW DA RESTART MANO" -- nunca chame alguem que você ame não como amigo/família de mano!
E ainda a mina parece que usa dorgas: "oiweioweioweiowe" -- ok, foi uma risada, mas qual o proposito dela?
E pra fechar com chave de lixão, a primeira coisa que a mina postou foi: "alguém tem um pe lanza pra doar pra miim?HSUSHSUSHSUSHSU'" -- ok, ok não precisa de explicação essa!
E se você quer ver todos os 37 tweets dessa doisa acesse @Larii_Amanda

É realmente tem gente precisando das minhas dicas de hoje:
10 coisas para você NÃO twittar!

1. Eu odeio o PC siqueira, plis RT!
Porque não twittar isso? Porque ninguém quer saber sua opinião, muito menos dar RT nela, e você provavelmente não vai conseguir RT's odiando os PC, ao menos que tenha muitos followers bobos que viram aquilo, coisa que provavelmente não é verdade, porque quem odeia o PC, não tem followers, os famosos não valem

2. Sigam ele, é super gente boa e responde todas! #FOLLOWNOW #GO #INDICOAS10
Porque não twittar isso? Ninguém mais cai nessa. Tá, tem algumas meninas histéricas e que respiram colírios que acreditam, mas, não vem ao caso...

3. To ouvindo música / bebi água / fui ao banheiro / que sono / que fome / afins.
Porque não twittar isso? É simplesmente inútil, mas EU ADIMITO, twitto que estou com fome e sono sempre que estou no twitter, pois sempre estou com isso

4. Eu não tenho objetivos na vida, mas tenho 4000 followers e tudo vai se resolver!
Porque não twittar isso? Se você não está fazendo isso pra se gabar, está querendo mais followers. E ambos são ridículos!

5. Antes eu não amava os outros, agora vou me amar mais!
Porque não twittar isso? Auto-aperfeiçoamento = o mundo gira em torno de mim eu me amo sou linda e isso é a coisa mais importante pra mim então sigam tudo que eu faço!!!! --' .

6. @CaiqueNogueira Awn love, seu cabelo tá lindo demais! Tira umas outras fotos que eu quero ver depois, me mostra! *-*
Porque não twittar isso? Você está se fazendo de pseudo-amiga de um twitteiro pseudo-popular, e recebeu uma bela ignorada do seu "amigão"! (a "amiguinha" do cara do ídolos e do viadinho precisa dessa, fora as outras)

7. Os olhos não veem a sinergia que as bocas pintadas trazem em suas almas carentes
Porque não twittar isso? WTFFFFFFFFF? Das duas à uma: deficiência mental ou drogas em excesso.

8. Awm meu gatinho mordendo o controle remoto! /wks1902
Porque não twittar isso? Pra você seu bichinho é importante demais, pras outras pessoas não passa de um. nada.

9. Pqp, corri 200 metros e amanhã vou correr mais 230 metros! Uffa
Porque não twittar isso? Você é o único querendo impressionar os outros com (o pouco) exercício que você faz.

10. O twitter é f***, amo ele! Muito melhor que orkut!
Porque não twittar isso? Todos estão lá, twittando, pelo mesmo motivo!


PS. espero que ela não leia isso, não quero perder um follower, se isso acontecer vai ser o FIM DO MUNDO, não vou conseguir sobreviver sem ela me seguindo D: ASHUUHASUHASHUAS mas ela nem vai poder me bloquear porque acho que nem sabe o que é isso #soumá

Como se defender quando os porcos atacarem

Existem vários jeitos de sobrevier quando os porcos tentarem te atacar:

1. Correr pra caralho - Extremamente recomendado
2. Parta para a luta - Não é uma boa opção já que o Pork Norris pode acabar com você só com um "Roundhouse Thundershock"
3. Se suicide - Não recomendado, já que os porcos vão achar que você é emo, e eles odeiam emos, então provavelmente vão impedí-lo de se suicidar e te fuder legal.
4. Tenha um porco - Recomendado. Se você tiver um porco amigo eles não vão te atacar, mas vão te levar para o zoológico de humanos onde pelo menos você vai ser bem tratado e comer três vezes ao dia. E quem sabe você não dá a sorte de cair numa cela junto com uma gostosa...
5. Chame o Capitão Nascimento - Altamente recomendado, entretanto é pouco provável que ele realmente venha te salvar então é melhor Correr para caralho.
6. Não seja Judeu - NÃO SEJA JUDEU DE JEITO NENHUM! Se você for os porcos vão te matar dolorosamente, mas não vão comer sua carne pois a religião deles não permite.
7. Seja afro-descendente - A eficácia desse método não é comprovada, mas se der certo o Porquelson Mandela pode te defender dos ataque e você pode virar o Pet dele... Melhor que ir para o Zoológico.
8. Tenha um mafagafo - Se você tiver um mafagafo (e ainda estiver vivo) ele irá comer todos os porcos, mas depois vai comer você, então é melhor Correr para caralho.

Como ganhar na MEGA-SENA

Vou ensinar agora. Na verdade é muito simples, basta atenção e habilidade:

1º Passo – Vá a uma casa lotérica.
2º Passo – Pegue um papel escrito "MEGA-SENA" em verde!
3º Passo – Com uma caneta preencha pelo menos 6 números do papel.
4º Passo – Entre na fila.
5º Passo – Entregue o papel para o atendente e diga para que faça o jogo.

Pronto. Com essas dicas você terá grande chance! Se ganhar, nos avise! Espero ter ajudado!




Dica de Rafa Costa, "Faça Todas As Macumbas Que Você Conheça oisaosiaois' "